Sag mir wer, wer hat Dir das gesagt?

Playboy, Playboy

Erstens ist es unverantwortlich, so etwas über irgendjemanden zu behaupten, und zweitens ist es wahr. Ja, ich bin ein Playboy, ein Filou der alten Schule. Mein Anliegen ist klar, meine Haltung ist absolut eindeutig. Ich möchte mich amüsieren. Das ist kein Verbrechen, da ist jeder Vorwurf überflüssig. Du kannst einem Kängeru das hüpfen nicht verbieten. Ich freue mich jedenfalls, dass du meine Einladung angenommen hast. Ich sage dir auch gleich, was ich von dir will. Ich  möchte, dass du Ja sagst, und zwar zu allem. Deshalb schlage vor, wir trinken Gin Tonic. Ich bin der Gin, das brennende Verlangen, und du bist das Glas, durchsichtig und doch undurchdringlich. Jedes Ja von dir ist wie ein erfrischender Eiswürfel. Dazu die leicht bittere Tonic Note, das schmeckt nach Leidenschaft, nach Drama, nach Abschied. Uuuhh! Die Geränke gehen selbstverständlich auf mich.

Playboy, Playboy

Man zeigt mit dem Finger auf mich. „Halt! Da läuft er! Haltet den Playboy!“ Dabei erfülle ich nur meine gesellschaftliche Pflicht. Das notwendige Böse ist Teil unserer Kultur. Ich bringe frischen Wind in eure vernagelten Verhältnisse. Dafür beschimpft man mich und nennt mich Wanderhode. Das tut mir weh. Aber weiter… Stell’ dir vor: Der Tisch hier ist St.Tropez. Die Serviette ist unser Motorboot, die beiden Hübschen, Pfeffer und Salz, das sind wir. Wir fahren aus dem Hafen, ich binde das Ruder fest, und wir fliegen über die Wellen hinein in das blaue Nichts. Und dann lieben wir uns auf dem frisch geölten Sonnendeck. Teak, allerfeinstes Tropenholz. Kannst du dir gar nicht leisten. Aber darum geht es nicht. Es geht darum,  seine Träume im Rahmen seiner Möglichkeiten ausleben, Gleich kommt hier an unseren Tisch der große Banana Love Boat Becher. Eine halbierte Banane, Vanilleeis, Sahne und Schokostreusel, vom Chef persönlich serviert. Verstehst du, was ich dir sagen will: Eine Südfrucht, 2 Löffel und etwas Puderzucker, und schon fängt das Leben an zu pulsieren. Versteh doch: Das Herz der Begierde schlägt in einem sehr alten Takt, und meine Erotik verlangt nach diesem archaischen Stempel. Mein Schwanz ist so hart wie die Rübenernte. Lach nicht! Respektiere die Rübenernte, auch wenn sie dir sandig und gebückt vorkommt. Ich schwöre dir: Heute Nacht werden wir zwei noch in ganz alter Erde graben. Unter unserem Loveboat bebt die unendliche See, und wir können nur bestehen, wenn wir ohne Angst zu den Löffeln greifen.

Playboy, Playboy,

Vielleicht ist dir der beißende Geruch aufgefallen, den ich ausströme. Ich muss dir gestehen, ich habe eine Salzblase. Der Überdruck meiner Sexualität bringt die Harnsäure dazu, sich zu winzigen Urindiamanten zu verdichten. Siehst du die Tränen in meinen Augen? Soeben hat sich wieder so ein messerscharfer Edelstein gelöst und zerschneidet mir in diesem Augenblick die Harmröhre. Und das alles wegen dir. Weil du aufregend bist. Und dafür bin ich dir dankbar. Es ist wirklich ein ganz bezaubernder Abend. Dieser Abend hat einen Oscar verdient: Bester Hauptdarsteller! Ganz im Ernst: Das wir hier zusammen sitzen, das ist doch kein Zufall. Die Hormone haben die Tischkärtchen aufgestellt, und wir folgen nur unserer Bestimmung. Ich schwör dir, wenn der Abend so schön bleibt, kriegst du noch richtig was auf den Löffel. Aber bevor sich deine Eierstöcke schon die Lätzchen umbinden, gestatte mir noch eine Frage: Wer hat dir eigentlich gesagt, dass ich ein Playboy bin? War es vielleicht ein Mann? Ein Verräter in den eigenen Reihen? Ich brauche seinen Namen und seine Adresse. Ich werde ihn besuchen. Ich möchte ihm die 10 Gebote der Standesräson mit einem Backblech in seinen 3-Tage-Bart massieren.

Playboy, Playboy,

Die Schmerzen sind unerträglich. Da presst sich ein ganzes Collier durch mich durch. Wusstest du eigentlich, dass der Hoden zum dritten mal in Folge zum Körperteil des Jahres gewählt wurde?

Sag mir wer, wer hat Dir das gesagt?